Ya basta

Hay dias en los que uno, tras soportar durante un tiempo indeterminado -por su gran duración- algunas situaciones, dice "Ya basta", golpea la mesa con un puño cargado de ira y toma la firme decisión de cambiar su destino.

Después de mucho leer, oir y soprenderme, mientras ahogaba el dolor mordiendo la almohada, se ha roto el dique. Pero no solo el mio... sino miles de diques. El sonido, de imaginarlo, asusta.

Muchos de vosotros habreis oido la noticia en televisión, de cualquier modo, pongo dos enlaces (Elotrolado.net y Escolar.net) relacionados con ella, y sobretodo con las voces que se levantan en contra del que, desde hace mucho tiempo, es mi enemigo. La SGAE. Sí, no me canso, ni lo haré, de cargar contra estos señores.

Como podeis leer las opiniones son unánimes. ¿Cual es la vuestra?

Por lo visto no basta con evitar el consumo de productos audiovisuales de origen español, en la medida de lo posible, ya que en nuestra humilde opinión y salvo alguna honrosa excepción, lo producido en españa suele ser...

... de la mala (Cof *Acusados* Cof Cof *Hay alguien ahí* Cof Cof... y solo mentando un par de series "nuevas"). Cuando sopesamos la calidad y el precio de lo ofertado, el tufillo lo delata. Para los vividores de la SGAE y los amigos de ZP -sí, los de la ceja- si no venden es culpa de la piratería y no de que intentan vender autenticos...

... a precio de oro. La industria audiovisual española necesita una reforma urgente, tanto en su modelo de negocio como en los contenidos que oferta. No se puede vivir toda la vida de una mala canción. No se puede intentar vender al mismo precio un Rolls Royce y un Renault Twingo, es de cajón, que alguien se lo comente a los cineastas españoles respecto a sus amigos estadounidenses -tal vez, bajar el precio de las entradas de cine nacional ayudaria a llenar salas... un poco- (Algún dia arremeteremos contra el precio -desorbitado en cuanto a euros/hora- de una entrada de cine).

Después de exabruptar hasta el orgasmo, solo recordaros que el próximo dia 24 habra una manifestación en Madrid para hacer oir la voz de los internautas, a ver si ZP&Friends se dan por aludidos. Más información aquí.

PD: Habia imagenes más asquerosas, pero nos hemos contenido. De nada.
PD2: A pesar de no ser santo de nuestra devoción -por estar asociado a la SGAE y la música que hace-, agradecer a Bisbal y sus músicos el gesto que tuvieron con el pequeño -eso los redime en parte por los pecados antes mencionados-. Y desde luego, desear suerte a Juanma para que la cura llegue cuanto antes.

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¡Vendetta!

Llevar a cabo una venganza siempre da gustirrinín. Es un hecho. Estaba en un bar con un amigo cuando vimos a una tiparraca que siempre se había reído de nosotros. Aquel día, por pura inspiración se la devolvimos por partida doble. La sensación fue como la que se debe sentir al tumbar de un gancho a Mohammed Ali. Cuando se la devuelves a alguien, sientes como que algún tipo de justicia superior no recogida en ningún tipo de código legal te imbuye y el orden del universo se restablece.

Por eso, tanto la literatura como el cine han abordado tantas veces este tema. Desde la Orestíada hasta Tarantino con su Kill Bill.

Internet, con sus correos electrónicos y sus redes sociales (como el Facebook), permite, sobre todo, una cosa: transmitir información de manera casi instantánea. Que Ana Rosa se tire un pedo paquetero es información, pero una información de mierda. En todos los sentidos.

Cuando Emilio Gutiérrez destrozó la Herriko Taberna se quedó a gusto. La gente se solidariza con él porque no hay derecho a que los mayores fascistas de la historia reciente de España después de Franco pongan bombas cada fin de año.

Cuando sumamos Emilio Gutiérrez e Internet resultan un montón de correos víricos, frases personales y grupos de fanáticos… tales como “Yo también soy Emilio Gutiérrez”.

Pero… ¿a qué llevaría que todo el mundo fuese de verdad Emilio Gutiérrez? Yo supongo que lo que tendría que pasar es que miles de justicieros vengativos tendrían que estar asaltando los pueblos del País Vasco llevando a cabo la “caza del etarra”, la Primera Guerra Etarra, las guerras vasquicidas o algo por el estilo. Vamos, que en teoría el País Vasco tendría que estar envuelto en llamas.

Afortunadamente todo el mundo es tan Emilio Gutiérrez de verdad como reales son tus amigos del facebook. La venganza está muy bien, pero para que la imparta Uma Thurman.

imagen de fotosdecine.com

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Chantajeados

Hay ocasiones en que si nos ponemos a pensar en como funcionan las cosas, descubrimos que mejor no pensar en ellas, que mejor nos quedamos amuermados, alelados delante del televisor y/o con alguna otra patochada alienante. Esto que os descubriremos hoy es solo un pequeño ejemplo.

Internet, ese mar de información, oceáno de tal dimensión, imposible de abarcar con la imaginación y hogar de esos seres humanos que antaño fueron origen de historias y leyendas. Estoy hablando de los "piratas".


No me refiero a esos, mal llamados, "piratas" que descargan musiquilla -esa que tanto dinero cuesta y tan poco vale, cultural y artisticamente2-. No, nos referimos a esos que liberan esos tiburones modernos que infestan el oceáno Internet.

Sin duda, más de uno habrá mandado a arder en el más profundo y doloroso de los infiernos a familias enteras, al ver, como sin hacer méritos para ello, su barco informático empieza a zozobrar. ¿A santo de qué?¿Qué cojo*** impulsa a esos señores hijos de p*** a jod** la vida de la gente?

La solución te la venden en cajas vacias, llenas de un cd y un paupérrimo folletín que tienen la caradura de titular "Guia de Usuario". A nuestro parecer, el remedio esta fabricado por la misma mano que fabrica la enfermedad. Amén de la complicidad silenciosa de los desarrolladores de software -ahogada en una piscina de incompetencia (cojo***, jod**, que ya son más de 30 put** años que se dedican a esta mier**, cojo*** bis, parecen gili*****, incluso un pu** mono acaba aprendiendo)- . ¿Como es posible que despues de mil versiones aún a dia de hoy se encuentren "huecos" en la seguridad del navegador de esa empresa de Redmond1? Dá algo más que pensar.

Como el título de esta parrafada deja claro, estamos siendo chantajeados por unos caraduras que, como a cualquiera, les gusta la buena vida y han encontrado su gallina de huevos de oro. "Si quieres navegar seguro, sin que te pete el ordenador, compra nuestro antivirus. " Chantaje se llama en mi pais. El pais de piratas, oportunistas, ladrones y sinvergüenzas, por cierto.

El público se ha tragado la mentira, y se vé el estado actual de Internet como algo natural. Pobres de los que sabemos que no es así y a pesar de ello, tenemos que tragar -dicen que cuando te acostumbras no duele tanto...-.

Un pequeño ejemplo más de que cómo va el mundo, ¿lo próximo que será?

1Según nuestra información, los virus que te destrozan el hardware del ordenador son la moda que viene en virus. Por lo visto, a grandes rasgos, fuerzan la mecanica del disco duro y acaban estropeandolo. Y el error que favorece esto es del navegador de Microsoft.
2Sgae, cuidado, te vigilamos.

Nota: Sí, hoy nos ha tocado renovar la "protección" de nuestro sistema informático.

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Secretos a voces: los elefantes

Todos nosotros, cuando eramos unos tiernos infantes -o no tan tiernos ni infantes- hemos cantado aquella cancioncilla que decia algo similar a...

Un elefante se balanceaba
sobre la tela de una araña.
Como veía que no se caía,
fué a avisar a otro elefante.

Dos elefantes se balanceaban
sobre la tela de una araña.
Como veian que no se caian,
fueron a avisar a otro elefante.

El parrafo se repite hasta el infinito, añadiendo elefantes. Si se presta atención a la letra -un ejercicio no demasiado complicado- descubrimos algo que, ahora algo más mayores, sufrimos. Esta canción sencilla, inocente y de letra irreal y estúpida, repetida como una especie de mantra, nos oculta toda una manera de ser y vivir.

Si aún no estan ustedes sintonizados, veamos si vislumbran algo más con la siguiente variante de la popular cancioncilla:

Un caradura se mantenía
sobre la espalda de un currante.
Como veía que no se hundía,
fué a avisar a otro caradura.

Dos caraduras se mantenian
sobre la espalda de un currante.
Como veian que no se hundian,
fueron a avisar a otro caradura.

Así es. A pesar de que nuestra versión no esté del todo afinada, podemos descubrir a quienes representa cada uno de los personajes.


La pregunta que nos reconcome por dentro es...

Si desde pequeños nos inducen a aprovecharnos del trabajo de otros1, ¿a quien extraña la situación actual?

Evidentemente, solo nos queda decir... Quien siembra tormentas, recoge tempestades. Tenemos lo que nos merecemos. Pese a quien le pese, el tiempo pone a cada uno en su lugar, y el pedo grande, el que mandará todo al carajo definitivamente, aún esta por venir.

1 Extensible a muchos aspectos más allá del ámbito laboral. Nos enseñan que "estirar" la telaraña es lo mejor por diversos motivos -economicos, esteticos, o muchos otros-. Spanish way of life.

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Familia Nuclear, oveja negra

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Miguel Subnormal, ¡hasta las cejas!

Miguel Sebastián practica la "autarquía de la subnormalidad"

en referencia a la propuesta del Ministro de consumir 150 euros al año de productos españoles para evitar la destrucción de empleo.

La crisis actual que vive España "es de primero de Económicas".

José Luis Rodríguez Zapatero, "ha empeñado a España hasta sus cejas" posicionándola "no sólo como el pariente pobre, sino como el lastre" de la Unión Europea. “Goebbels sería un pobre aprendiz de este gobierno”; “se declarará una emergencia nacional en medio o en un año”.

haciendo alusión a como lleva el cotarro Zp.

Pedro Arias número 2 del PP en Galicia y es que... estamos de campaña electoral

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La teoría de los agujeros blancos

Un extraño fenómeno de física cuántica ocurre entre la parte delantera de cualquier autobús y su parte trasera: las personas se multiplican. Pepe Gómez, María García y Anónimo Cualquiera están esperando en la parada del autobús. Tras veinte minutos bajo la lluvia con un frío que conserva muertos, el transporte público llega lleno: parece un almacén de latas de sardinas.

Las puertas traseras se abren y bajan seis personas pero, inexplicablemente, sigue lleno. Las puertas delanteras siguen cerradas, Anónimo Cualquiera corre hacia ellas y las golpea para llamar la atención del conductor. Tras un mar de brazos y codos, unos ojos impasibles miran a Anónimo y aprietan el acelerador sin compasión. La lluvia golpea al abandonado que maldice al aire. Pepe y María están igual de cabreados.

¿Cómo podrían Anónimo, Pepe y María dejar de estar enfadados y saber más? Leyendo La teoría de los agujeros blancos en los autobuses: El problema espacial, por el que los tres han llegado tarde al trabajo, reside en que en algún lugar concreto del autobús existe un agujero blanco.

Un agujero negro absorbe materia, un agujero blanco la expulsa. Dicho esto, un agujero blanco es, básicamente, el culo de un agujero negro.

Los agujeros negros tienen que ser más comunes y más pequeños de lo que dicen los científicos y están, seguro, distribuidos por todo el planeta. Un andaluz, un rabatí y una menorquina van caminando por Granada, Rabat y Ciudadela y de repente aparecen en el autobús que tenías que coger. No es mala leche, ni crisis mundial, es física cuántica.

Así que cuidado por donde andas y si esperas en la parada del bus ya lo sabes: el problema no es que la gente no comparta ni el espacio que le sobra; la culpa es de los malditos agujeros blancos.

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Ese lugar llamado... biblioteca

Una biblioteca es un sitio donde no se puede estar. En invierno -vía calefacción- hace un calor que seca narices y en verano uno que estudia en la biblioteca se convierte por arte de birlibirloque en sumo pringado. Pero eso no es lo peor. Muchos estudiantes van a las salas de estudios porque en su casa no se pueden concentrar. A quién no le suena esta escena: “… Platón dice que el mito de la caverna se basa en… ¡qué pongáis la mesa!”

A tu madre le parecerá de lo más lógico que el tío que ve pasar sombras encadenado a la pared coloque los vasos mientras descubre lo que es la dialéctica, pero el tipo con gafas y pantalones cagados que te da clases de filosofía tal vez tenga una segunda opinión.

Entonces, te vas a la biblioteca harto de oír lo que piensa tu madre sobre mundo de las ideas pero te encuentras con lo peor de las bibliotecas: que están llenas de gente. Abarrotadas. A tu madre la puedes mandar callar con más o menos tacto, pero al imbécil que tienes al lado, que no para de hablar, no.

Y no sólo hay un imbécil, sino que te rodean. Es más, muchos de los que comparten contigo estudio piensan que tú también eres imbécil.

Uno de los peores imbéciles es el que cuando le suena el móvil no se va ¡y empieza a hablar alto! Pero alto de jugador de baloncesto, no sé si me explico. Cuando decide irse, justo acaba la conversación y vuelve en cuestión de segundos.

Después está el que respira con el volumen a toda pastilla. Estás concentrado… ¡y de repente gggggggggggggg! Parece que un huracán se va a llevar volando el edificio. Que si te sientas a su lado dices “que no estornude, que no estornude por favor”.

Tenemos a otro tipo de imbécil, al que yo llamo el hijodeputa, todo junto. Éste llega a las 8 de la mañana expande su armada de cartapacios, carpetas y portafolios ocupando cuatro sitios y desaparece. Y no lo vuelves a ver nunca.

Los amigos del bar. Este tipo de idiota es muy fácil de entender. Son unos tres amigos en un bar charlando, riendo y gritando… pero con un cartel de “se ruega silencio al lado”.

Para acabar, otro tipo de idiota integral es el que cuando le suena el dichoso telefonillo se convierte en Carl Lewis y va de su silla hasta la puerta de la entrada en 0,003 segundos con tacones. Creo que tendrían que hacerlo deporte olímpico. O paraolímpico, por lo de su estupidez supina. ¿Tiene prisa por poder hablar sin hacer ruido? ¿Quiere salir en el menor tiempo posible para molestar menos? ¿Se cree que corre tan rápido que se vuelve invisible y no hace ruido? ¿No se da cuenta de que consigue todo lo contrario? ¿En serio está estudiando una carrera? Sí, seguro que es eso: está haciendo una carrera.

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La Pregunta: ¿Qué tipo de imbéciles bibliotecarios conoces tú? ¿Qué imbecilidades haces tú? ¿Crees qué este post está escrito por un abuelo refunfuñón?

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