El Difamatorio - Panfleto Justiciero

Ya basta

2009-05-08T08:10:00.000-07:00

Hay dias en los que uno, tras soportar durante un tiempo indeterminado -por su gran duración- algunas situaciones, dice "Ya basta", golpea la mesa con un puño cargado de ira y toma la firme decisión de cambiar su destino.

Después de mucho leer, oir y soprenderme, mientras ahogaba el dolor mordiendo la almohada, se ha roto el dique. Pero no solo el mio... sino miles de diques. El sonido, de imaginarlo, asusta.

Muchos de vosotros habreis oido la noticia en televisión, de cualquier modo, pongo dos enlaces (Elotrolado.net y Escolar.net) relacionados con ella, y sobretodo con las voces que se levantan en contra del que, desde hace mucho tiempo, es mi enemigo. La SGAE. Sí, no me canso, ni lo haré, de cargar contra estos señores.

Como podeis leer las opiniones son unánimes. ¿Cual es la vuestra?

Por lo visto no basta con evitar el consumo de productos audiovisuales de origen español, en la medida de lo posible, ya que en nuestra humilde opinión y salvo alguna honrosa excepción, lo producido en españa suele ser...

... de la mala (Cof *Acusados* Cof Cof *Hay alguien ahí* Cof Cof... y solo mentando un par de series "nuevas"). Cuando sopesamos la calidad y el precio de lo ofertado, el tufillo lo delata. Para los vividores de la SGAE y los amigos de ZP -sí, los de la ceja- si no venden es culpa de la piratería y no de que intentan vender autenticos...

... a precio de oro. La industria audiovisual española necesita una reforma urgente, tanto en su modelo de negocio como en los contenidos que oferta. No se puede vivir toda la vida de una mala canción. No se puede intentar vender al mismo precio un Rolls Royce y un Renault Twingo, es de cajón, que alguien se lo comente a los cineastas españoles respecto a sus amigos estadounidenses -tal vez, bajar el precio de las entradas de cine nacional ayudaria a llenar salas... un poco- (Algún dia arremeteremos contra el precio -desorbitado en cuanto a euros/hora- de una entrada de cine).

Después de exabruptar hasta el orgasmo, solo recordaros que el próximo dia 24 habra una manifestación en Madrid para hacer oir la voz de los internautas, a ver si ZP&Friends se dan por aludidos. Más información aquí.

PD: Habia imagenes más asquerosas, pero nos hemos contenido. De nada.
PD2: A pesar de no ser santo de nuestra devoción -por estar asociado a la SGAE y la música que hace-, agradecer a Bisbal y sus músicos el gesto que tuvieron con el pequeño -eso los redime en parte por los pecados antes mencionados-. Y desde luego, desear suerte a Juanma para que la cura llegue cuanto antes.

¡Vendetta!

2009-03-01T12:40:00.000-08:00

Llevar a cabo una venganza siempre da gustirrinín. Es un hecho. Estaba en un bar con un amigo cuando vimos a una tiparraca que siempre se había reído de nosotros. Aquel día, por pura inspiración se la devolvimos por partida doble. La sensación fue como la que se debe sentir al tumbar de un gancho a Mohammed Ali. Cuando se la devuelves a alguien, sientes como que algún tipo de justicia superior no recogida en ningún tipo de código legal te imbuye y el orden del universo se restablece.

Por eso, tanto la literatura como el cine han abordado tantas veces este tema. Desde la Orestíada hasta Tarantino con su Kill Bill.

Internet, con sus correos electrónicos y sus redes sociales (como el Facebook), permite, sobre todo, una cosa: transmitir información de manera casi instantánea. Que Ana Rosa se tire un pedo paquetero es información, pero una información de mierda. En todos los sentidos.

Cuando Emilio Gutiérrez destrozó la Herriko Taberna se quedó a gusto. La gente se solidariza con él porque no hay derecho a que los mayores fascistas de la historia reciente de España después de Franco pongan bombas cada fin de año.

Cuando sumamos Emilio Gutiérrez e Internet resultan un montón de correos víricos, frases personales y grupos de fanáticos… tales como “Yo también soy Emilio Gutiérrez”.

Pero… ¿a qué llevaría que todo el mundo fuese de verdad Emilio Gutiérrez? Yo supongo que lo que tendría que pasar es que miles de justicieros vengativos tendrían que estar asaltando los pueblos del País Vasco llevando a cabo la “caza del etarra”, la Primera Guerra Etarra, las guerras vasquicidas o algo por el estilo. Vamos, que en teoría el País Vasco tendría que estar envuelto en llamas.

Afortunadamente todo el mundo es tan Emilio Gutiérrez de verdad como reales son tus amigos del facebook. La venganza está muy bien, pero para que la imparta Uma Thurman.

imagen de fotosdecine.com

Chantajeados

2009-02-27T07:46:00.000-08:00

Hay ocasiones en que si nos ponemos a pensar en como funcionan las cosas, descubrimos que mejor no pensar en ellas, que mejor nos quedamos amuermados, alelados delante del televisor y/o con alguna otra patochada alienante. Esto que os descubriremos hoy es solo un pequeño ejemplo.

Internet, ese mar de información, oceáno de tal dimensión, imposible de abarcar con la imaginación y hogar de esos seres humanos que antaño fueron origen de historias y leyendas. Estoy hablando de los "piratas".

No me refiero a esos, mal llamados, "piratas" que descargan musiquilla -esa que tanto dinero cuesta y tan poco vale, cultural y artisticamente2-. No, nos referimos a esos que liberan esos tiburones modernos que infestan el oceáno Internet.

Sin duda, más de uno habrá mandado a arder en el más profundo y doloroso de los infiernos a familias enteras, al ver, como sin hacer méritos para ello, su barco informático empieza a zozobrar. ¿A santo de qué?¿Qué cojo*** impulsa a esos señores hijos de p*** a jod** la vida de la gente?

La solución te la venden en cajas vacias, llenas de un cd y un paupérrimo folletín que tienen la caradura de titular "Guia de Usuario". A nuestro parecer, el remedio esta fabricado por la misma mano que fabrica la enfermedad. Amén de la complicidad silenciosa de los desarrolladores de software -ahogada en una piscina de incompetencia (cojo***, jod**, que ya son más de 30 put** años que se dedican a esta mier**, cojo*** bis, parecen gili*****, incluso un pu** mono acaba aprendiendo)- . ¿Como es posible que despues de mil versiones aún a dia de hoy se encuentren "huecos" en la seguridad del navegador de esa empresa de Redmond1? Dá algo más que pensar.

Como el título de esta parrafada deja claro, estamos siendo chantajeados por unos caraduras que, como a cualquiera, les gusta la buena vida y han encontrado su gallina de huevos de oro. "Si quieres navegar seguro, sin que te pete el ordenador, compra nuestro antivirus. " Chantaje se llama en mi pais. El pais de piratas, oportunistas, ladrones y sinvergüenzas, por cierto.

El público se ha tragado la mentira, y se vé el estado actual de Internet como algo natural. Pobres de los que sabemos que no es así y a pesar de ello, tenemos que tragar -dicen que cuando te acostumbras no duele tanto...-.

Un pequeño ejemplo más de que cómo va el mundo, ¿lo próximo que será?

1Según nuestra información, los virus que te destrozan el hardware del ordenador son la moda que viene en virus. Por lo visto, a grandes rasgos, fuerzan la mecanica del disco duro y acaban estropeandolo. Y el error que favorece esto es del navegador de Microsoft.
2Sgae, cuidado, te vigilamos.

Nota: Sí, hoy nos ha tocado renovar la "protección" de nuestro sistema informático.

Secretos a voces: los elefantes

2009-02-19T11:59:00.000-08:00

Todos nosotros, cuando eramos unos tiernos infantes -o no tan tiernos ni infantes- hemos cantado aquella cancioncilla que decia algo similar a...

Un elefante se balanceaba
sobre la tela de una araña.
Como veía que no se caía,
fué a avisar a otro elefante.

Dos elefantes se balanceaban
sobre la tela de una araña.
Como veian que no se caian,
fueron a avisar a otro elefante.

El parrafo se repite hasta el infinito, añadiendo elefantes. Si se presta atención a la letra -un ejercicio no demasiado complicado- descubrimos algo que, ahora algo más mayores, sufrimos. Esta canción sencilla, inocente y de letra irreal y estúpida, repetida como una especie de mantra, nos oculta toda una manera de ser y vivir.

Si aún no estan ustedes sintonizados, veamos si vislumbran algo más con la siguiente variante de la popular cancioncilla:

Un caradura se mantenía
sobre la espalda de un currante.
Como veía que no se hundía,
fué a avisar a otro caradura.

Dos caraduras se mantenian
sobre la espalda de un currante.
Como veian que no se hundian,
fueron a avisar a otro caradura.

Así es. A pesar de que nuestra versión no esté del todo afinada, podemos descubrir a quienes representa cada uno de los personajes.

La pregunta que nos reconcome por dentro es...

Si desde pequeños nos inducen a aprovecharnos del trabajo de otros1, ¿a quien extraña la situación actual?

Evidentemente, solo nos queda decir... Quien siembra tormentas, recoge tempestades. Tenemos lo que nos merecemos. Pese a quien le pese, el tiempo pone a cada uno en su lugar, y el pedo grande, el que mandará todo al carajo definitivamente, aún esta por venir.

1 Extensible a muchos aspectos más allá del ámbito laboral. Nos enseñan que "estirar" la telaraña es lo mejor por diversos motivos -economicos, esteticos, o muchos otros-. Spanish way of life.

Familia Nuclear, oveja negra

2009-02-09T13:44:00.001-08:00

Miguel Subnormal, ¡hasta las cejas!

2009-01-29T01:17:00.000-08:00

Miguel Sebastián practica la "autarquía de la subnormalidad"

en referencia a la propuesta del Ministro de consumir 150 euros al año de productos españoles para evitar la destrucción de empleo.

La crisis actual que vive España "es de primero de Económicas".

José Luis Rodríguez Zapatero, "ha empeñado a España hasta sus cejas" posicionándola "no sólo como el pariente pobre, sino como el lastre" de la Unión Europea. “Goebbels sería un pobre aprendiz de este gobierno”; “se declarará una emergencia nacional en medio o en un año”.

haciendo alusión a como lleva el cotarro Zp.

Pedro Arias número 2 del PP en Galicia y es que... estamos de campaña electoral

La teoría de los agujeros blancos

2009-01-14T12:06:00.000-08:00

Un extraño fenómeno de física cuántica ocurre entre la parte delantera de cualquier autobús y su parte trasera: las personas se multiplican. Pepe Gómez, María García y Anónimo Cualquiera están esperando en la parada del autobús. Tras veinte minutos bajo la lluvia con un frío que conserva muertos, el transporte público llega lleno: parece un almacén de latas de sardinas.

Las puertas traseras se abren y bajan seis personas pero, inexplicablemente, sigue lleno. Las puertas delanteras siguen cerradas, Anónimo Cualquiera corre hacia ellas y las golpea para llamar la atención del conductor. Tras un mar de brazos y codos, unos ojos impasibles miran a Anónimo y aprietan el acelerador sin compasión. La lluvia golpea al abandonado que maldice al aire. Pepe y María están igual de cabreados.

¿Cómo podrían Anónimo, Pepe y María dejar de estar enfadados y saber más? Leyendo La teoría de los agujeros blancos en los autobuses: El problema espacial, por el que los tres han llegado tarde al trabajo, reside en que en algún lugar concreto del autobús existe un agujero blanco.

Un agujero negro absorbe materia, un agujero blanco la expulsa. Dicho esto, un agujero blanco es, básicamente, el culo de un agujero negro.

Los agujeros negros tienen que ser más comunes y más pequeños de lo que dicen los científicos y están, seguro, distribuidos por todo el planeta. Un andaluz, un rabatí y una menorquina van caminando por Granada, Rabat y Ciudadela y de repente aparecen en el autobús que tenías que coger. No es mala leche, ni crisis mundial, es física cuántica.

Así que cuidado por donde andas y si esperas en la parada del bus ya lo sabes: el problema no es que la gente no comparta ni el espacio que le sobra; la culpa es de los malditos agujeros blancos.

Ese lugar llamado... biblioteca

2009-01-07T13:38:00.000-08:00

Una biblioteca es un sitio donde no se puede estar. En invierno -vía calefacción- hace un calor que seca narices y en verano uno que estudia en la biblioteca se convierte por arte de birlibirloque en sumo pringado. Pero eso no es lo peor. Muchos estudiantes van a las salas de estudios porque en su casa no se pueden concentrar. A quién no le suena esta escena: “… Platón dice que el mito de la caverna se basa en… ¡qué pongáis la mesa!”

A tu madre le parecerá de lo más lógico que el tío que ve pasar sombras encadenado a la pared coloque los vasos mientras descubre lo que es la dialéctica, pero el tipo con gafas y pantalones cagados que te da clases de filosofía tal vez tenga una segunda opinión.

Entonces, te vas a la biblioteca harto de oír lo que piensa tu madre sobre mundo de las ideas pero te encuentras con lo peor de las bibliotecas: que están llenas de gente. Abarrotadas. A tu madre la puedes mandar callar con más o menos tacto, pero al imbécil que tienes al lado, que no para de hablar, no.

Y no sólo hay un imbécil, sino que te rodean. Es más, muchos de los que comparten contigo estudio piensan que tú también eres imbécil.

Uno de los peores imbéciles es el que cuando le suena el móvil no se va ¡y empieza a hablar alto! Pero alto de jugador de baloncesto, no sé si me explico. Cuando decide irse, justo acaba la conversación y vuelve en cuestión de segundos.

Después está el que respira con el volumen a toda pastilla. Estás concentrado… ¡y de repente gggggggggggggg! Parece que un huracán se va a llevar volando el edificio. Que si te sientas a su lado dices “que no estornude, que no estornude por favor”.

Tenemos a otro tipo de imbécil, al que yo llamo el hijodeputa, todo junto. Éste llega a las 8 de la mañana expande su armada de cartapacios, carpetas y portafolios ocupando cuatro sitios y desaparece. Y no lo vuelves a ver nunca.

Los amigos del bar. Este tipo de idiota es muy fácil de entender. Son unos tres amigos en un bar charlando, riendo y gritando… pero con un cartel de “se ruega silencio al lado”.

Para acabar, otro tipo de idiota integral es el que cuando le suena el dichoso telefonillo se convierte en Carl Lewis y va de su silla hasta la puerta de la entrada en 0,003 segundos con tacones. Creo que tendrían que hacerlo deporte olímpico. O paraolímpico, por lo de su estupidez supina. ¿Tiene prisa por poder hablar sin hacer ruido? ¿Quiere salir en el menor tiempo posible para molestar menos? ¿Se cree que corre tan rápido que se vuelve invisible y no hace ruido? ¿No se da cuenta de que consigue todo lo contrario? ¿En serio está estudiando una carrera? Sí, seguro que es eso: está haciendo una carrera.

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La Pregunta: ¿Qué tipo de imbéciles bibliotecarios conoces tú? ¿Qué imbecilidades haces tú? ¿Crees qué este post está escrito por un abuelo refunfuñón?

Un poco más y no lo cuentas

2008-12-28T08:11:00.000-08:00

Después de la Tercera Guerra Mundial, 2008 será recordado por el año en que se construyó la Bóveda global de semillas de Svalbard (Noruega), una especie de arca de Noé subterránea e indestructible para 2.000 millones de semillas del mundo entero. Al que se le ocurrió debió ver la cosa chunga y dijo “¿y si… construimos un silo anti crecida de las aguas, anti terremotos, anti volcanes y anti bombas nucleares a 130 metros de profundidad?” Cuando acabó su pregunta un silencio que mataba relojes se apoderó de la sala. Para quitarle hierro al asunto añadió rápidamente “por lo que pueda pasar, más que nada”.

Según la ONU, 2008 es el año del planeta Tierra, los idiomas y el saneamiento. Ayer en Gaza se cargaron a más de 270 palestinos. En noviembre, diez ataques terroristas se cepillaron al menos 125 personas en la India… y gente que muere en atentados menos publicitados ni te cuento. En Zimbabue hay cólera y ese es el más pequeño de todos sus problemas.

Además, dicen que Rusia es una república democrática, aunque parece más bien un Imperio dedocrático con armas nucleares. Y lo de Cuba es de chiste, al menos ahora, los campesinos pueden comprar sus propios rastrillos.

También está todo el rollo de la crisis financiera, y la de los alimentos y la de la construcción, y la de los automóviles... y por supuesto Bernard Madoff que, si resulta culpable, puede llegar a ser el hijo de puta más listillo de la historia.

Y en España, no nos olvidemos de la corrupción urbanística.

Pero no se preocupen, es el año del planeta Tierra y Estados Unidos tiene un presidente negro.

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-¡Feliz año nuevo!
-Y oiga usted… ¿seguro que no me puede dar un año ya usado?
-Sólo nos queda el 2008 en oferta, ¡Viene con un Colisionador de Hadrones de regalo!
-¿Sabe qué? Mejor pruebo suerte con el 2009.

Japi crisismas!

2008-12-26T09:05:00.000-08:00

idea original de Cabestro.

El dinero no da la felicidad...

2008-12-22T08:47:00.000-08:00

pero ayuda un huevo.

La justicia empieza en cada uno...

2008-12-18T09:39:00.000-08:00

Y para poder seguir siendo un panfleto justiciero, instar a nuestr@s lectores/as a ser just@s, consigo mism@s, con los demás, informandose sobre un tema candente que toca los "derechos de autor", la distribución de la cultura e internet.

Nada mejor que pasarse por la página web de la contracampaña "informativa" que realiza este, nuestro, ministerio de (in)cultura.

Ayer, sin más, una muestra de cual es el lugar al que se dirige nuestro, este, pais, que de seguir así, rianse ustedas, de crisis, crisos y "cristo, los clavos de".

Si quieren leer las numerosas mentiras esgrimidas por la campaña de éste, ya no creo que nuestro, ministerio de cultura, busquen la página en google. Nosotros, nuestras conciencias no nos lo permiten, no la enlazamos. No lo merecen.

Y recuerden... si son justos... compartan.

Arma de Destrucción Masiva

2008-12-17T06:03:00.000-08:00

Bush tenía razón: Iraq es peligroso

¡Fraga! ¡en toda la boca!

2008-12-11T23:21:00.000-08:00

Entre los tontos de los cojones que votan a la derecha de Pedro Castro (alcalde de Getafe) y la muerte al Borbón de Joan Tarda (diputado de ERC) ha sido una semanita movida y es que como dice Fraga, Ministro de Franco entre sus quehaceres, a estos nacionalistas, habría que pesarlos colgándolos de algún sitio.

Hoy especial La Frase de Manuel Fraga.

-Habría que ponderar el peso de los nacionalistas colgándolos de algún sitio- 11/12/2008

-La calle es mía-, cuando era ministro de Gobernación durante el gobierno de Arias Navarro.

-Spain is different!- en 1964 cuando en la mayoría de los países Europeos ya había desparecido el fascismo.

- (...)con el mayor respeto al euskera, que es una lengua maravillosa, pero una lengua ya de museo-

-La legalización del Partido Comunista es un verdadero golpe de Estado- Después de la matanza en Atocha en 1977 por parte de la Alianza Apostólica Anticomunista. Ocurrió en un despacho de CCOO y murieron cinco personas con nombres y apellidos.

- Y si se ponen tontos, se les pega un cañonazo y punto!- A los petroleros recelosos de no faenar a Galicia tras la crisis del Prestige

-Este caso se limita a una conducta incorrecta... el alcalde ha actuado desde la buena fe. Me siento avergonzado de la hipocresía de los grupos de izquierda y los colectivos feministas que me reclaman que me apiade de la pobre niña cuando han estado luchando por el aborto sin condiciones, por el amor libre o por las parejas de hecho aunque sean del mismo sexo... ¡Vamos a dejarnos de menudencias!.- Después de que un alcalde fuera condenado por abuso de menores.

- (...) que va a haber matrimonios de personas del mismo sexo, que yo no tengo nada en contra de ellos: Si nacen así pues qué se le va a hacer pero que no digan encima que se ponen orgullosos de funcionar al revés-.

-les invitó a votar al PP para acabar con determinadas leyes asquerosas, como la que permite el matrimonio homosexual o el divorcio en seis meses sin alegar causa-

-Si a una mujer le preguntan con cuántos hombres se acuesta no suele dar una respuesta absolutamente certera-

Fuentes: Wikipedia, El País y El Mundo entre otras.

Gancho Pro-vida

2008-12-03T02:02:00.000-08:00

Y aquí está el sorprendente desenlace de la primera trilogía de las aventuras de Capitán Rojo y Megacón.

¡El primer serial radiofónico de superhéroes!
Nuevos y espectaculares ataques en un futuro apocalíptico

la banda sonora aquí

Los niños se lo tragan... todo

2008-11-25T10:24:00.000-08:00

En la foto Ber-nardo Álvarez, Obispo de Tenerife.

Me lo dijo Bono

2008-11-19T08:38:00.000-08:00

"Los de los partidos propios son unos hijos de puta."

(Bono el comedido, muchos harian más general esa afirmación.)

Vendaval de Penitencia

2008-11-14T10:18:00.000-08:00

Y aquí está el segundo capítulo de Las aventuras de Capitán Rojo y Megacon
los dos héroes más idiotas y sectarios de la historia de los superhéroes.

(El primer capítulo lo podéis encontrar en la sección LACRYM)

Hoy se descubren varios ataques de nuestros protagonistas.

La banda sonora viene por cortesía de Jamendo y Promising Crew

Medidas excepcionales para combatir la crisis

2008-11-06T10:15:00.000-08:00

Obaminación

2008-11-05T14:10:00.000-08:00

Aquí tenemos una nueva sección llamada Las aventuras del Capitán Rojo y de Megacon. Espacio de audio que trata de las peripecias de dos superhéroes idiotas.

Y también quiero dar la bienvenida a nuestro viejo nuevo amigo Rokuer y la rebienvenida a Kalashnikov.

Humor gráfico

2008-11-05T09:19:00.001-08:00

Humor negro

2008-11-05T09:16:00.001-08:00

¡¡Dame aaaarrrrgoooo!!

2008-11-03T06:25:00.000-08:00

NACIONAL

247

¡Ana, quiero ser portada!

2008-11-03T06:00:00.000-08:00

-El ecologismo es el nuevo comunismo- José María Aznar

Obama poné una bomba que ti va cagar

2008-10-27T15:04:00.000-07:00

INTERNACIONAL

La opinión pública cree que Barack Obama ganará las elecciones por ser negro. Tras el intento de asesinato por parte dos de grupos nazis, Obama se ha convertido en un nuevo mesías del respeto y la igualdad. Incluso Colin Powell, secretario de Estado de Bush, pero negro, dijo que le votaría a él en vez de a McCain.

Una imitadora de Palin en una peli de Larry Flint

Sarah Palin dice que lo del grupo neonazi es todo un montaje financiado por los demócratas. Y recuerda que, entre otras cosas, a Obama se le acusa de pasear con terroristas y de hacerse fotos vestido de morito bueno.

¡SUPERGARZÓN ATACA!

2008-10-27T14:59:00.000-07:00

NACIONAL

SUPERGARZÓN ATACA, FRANCO ESTÁ MUERTO... DE MIEDO

(foto editada por Kalashnikov)

¡Qué tía, la reina Chofía!

2008-10-22T00:57:00.001-07:00

¡Qué tía, la reina Chofía lanza su biografía... pagada con tus impuestos! Descubre su boda ilegal para conseguir la nacionalidad. Además, cuenta sus problemas para conseguir trabajo como mujer inmigrante: 70 años y todavía en el paro. Será cosa de la crisis. ¡Sorpréndete como le sorprendió a ella tener tres hijos retrasados con el tío más importante de España!

¡Una oportunidad que Usted o Ustedsa no debe rechazar! ¡La monarquía le reclama!

Pregunta: ¿una persona que ya ha pagado algo y después lo vuelve a pagar qué es?

¡Tú siempre ganas!

2008-10-16T05:10:00.001-07:00

Doctor, la "cosa" no sube

2008-10-16T00:30:00.000-07:00

INTERNACIONAL

Nadie entiende nada. Sube, y en seguida, baja, y otra vez, baja y… ¡baja… baja… baja! ¡No es un eyaculador precoz deprimido, es la bolsa! El capitalismo hacía aguas así que el Banco Central Europeo inyectó en el mercado 70.000 millones de euros, El Gobierno español 10.000 millones y Estados Unidos ni te cuento. Al día siguiente, la bolsa sube un 10%. Todo parecía encaminarse, pero en menos de 24 horas, las bolsas mundiales volvieron a caer, ¡casi todo lo que habían subido! La pregunta clave es ¿por qué?

La respuesta más oída en los medios ha sido “rumores que vienen de china”, “incertidumbre en el mercado financiero”… ahora repítelo en voz alta y piensa si tiene sentido. ¿Rumores que vienen de china? Seamos serios, ni un niño retrasadísimo quedaría satisfecho con esa respuesta. No lo llames bolsa, llámalo veleta… o montaña rusa. No juegues con dinero, hazlo con billetes del monopoli.

“La Bolsa parece una quinceañera insegura que no sabe qué ponerse antes de ir a la fiesta del chico que le gusta”, ha dicho un estudioso.

“Lo bueno de la crisis financiera es que nadie habla de la crisis de los alimentos, que parece que los niños de África no se mueren de hambre y que no se habla de los atentados suicidas en medio oriente”, dijo un optimista. “Sí, es como cuando te duele la cabeza y te haces una herida en la rodilla: la cabeza te deja de doler”, añadió un gurú muy poco conocido.

Sarah... Palos

2008-10-11T13:12:00.000-07:00

INTERNACIONAL

John McCain ha sido abucheado por sus electores al defender a Obama. Sus votantes tienen miedo de que un fundamentalista musulmán gobierne Norteamérica. Sarah Palin acusada de cometer abuso de poder en Alaska. Y es que los asesores de John McCain tienen que ser demócratas a la fuerza. Le dijeron al pobre hombre “Como tú eres un carca, lo que necesitamos es una vicepresidenta calentorra”. Y encontraron a, la que ya es un icono de la América profunda, Sarah Palin: se define cristiana, pro vida y comedora de hamburguesas de alce. Casi fue miss Alaska, lleva un moño a lo ama de casa y unas gafas de ejecutiva agresiva. La típica mujer republicana.

Era perfecta… hasta que habló. Entre otras cosas, la lió un pasote con los rusos, provocando casi la Tercera Guerra Mundial (bueno no tanto) y encima ahora, ¡la acusan de abuso de poder cuando era gobernadora por querer despedir a su ex cuñado! McCain ha dicho “joder, si lo sé no me levanto… ni me presento”.

Bush ha insistido: "McCain preséntate que mis amigos de Florida y Ohio" arreglan cualquier votación.

¿En serio la mierda esa estaba encendida?

2008-10-11T12:18:00.000-07:00

-Mañana tengo el coñazo del desfile... en fin, un plan apasionante- Mariano Rajoy, haciendo alusión al desfile militar que celebra el día de la Hispanidad

No al hombre anuncio

2008-10-09T09:05:00.000-07:00

NACIONAL

El paro está por las nubes. Sólo hace falta acercarse a cualquier oficina de desempleo para observar la muchedumbre multicolor que se hacina en el edificio y llega hasta la calle. ¿Qué se le ha ocurrido a GayArdón para mejorar esta situación? ¡Prohibir los hombres anuncio! “Por vejatorio, se prohíbe la utilización de personas como soporte publicitario". Los directivos del Real Madrid y Teka tiemblan de miedo: ¿nos van a quitar la publicidad de las camisetas? Una azafata con minifalda, tetazas y el logo de Renault se ha pegado un tiro a modo de protesta. Bruce Willis cree que la prohibición está bien.

¡Primer año de la abominación!

2008-09-17T17:05:00.000-07:00

¿Amigos?

2008-09-17T16:05:00.000-07:00

–Váyanse 100 veces al carajo yanquis de mierda - Hugo Chávez, promoviendo el respeto entre países

EL CAPITALISMO AGONIZA...

2008-09-17T15:50:00.000-07:00

INTERNACIONAL

EL CAPITALISMO AGONIZA, ¡VIVAN LA ANARQUÍA Y LA BIRRA FRÍA!

La Solución Papal a la crisis mundial

2008-09-17T15:45:00.000-07:00

INTERNACIONAL

Sin problemas, el Papa formula la solución definitiva a la crisis mundial: “hay que buscar la sonrisa de la Virgen porque ahí se encuentra la fuerza de la vida”. Indiana Jones intenta descubrir si lo dicho por el cura es un parábola rebuscada o si el Gran Papuchi es completamente idiota.

Además, el religioso ha terminado su Santification Tour, en Lourdes, y vuelve a su palacio en el VaticULO. “Confía a Dios” su deseo de volver a Francia. “Es que ir en avión está jodido”, dijo Rocco Varela. “A Dios no, confiáselo a Spanair que llegarás antes al cielo” comentó un iluminado.

McCain y la Palin vestidos como la muñeca de la vicepresidenta que se vende en internet

Para atraer al voto menos radical, los repúblicanos eligieron a Sarah Palin (mujer macizorra), como vice presidenta de McCain. El truco casi acaba en heca- tombe nuclear. “Si Rusia vuelve a atacar Georgia, nos liamos a hostias con los rojos”, comentó la genio. Alguien debería explicarle que la guerra sólo es un negocio si el mundo no se destruye del todo, ¡imbécil!

Patriano Rajoy vs Za-Patera

2008-09-17T15:30:00.000-07:00

NACIONAL

En un mundo que se hunde, Marianico Rj sólo piensa en los invasores de la nación. Pide que sea anticonstitucional que los inmigrantes que trabajan en España cobren el paro. Exige que los españoles que están en la vendimia en Francia vuelvan a su país y que mueran de hambre como auténticos patriotas.

Según Za-Patera, decir eso es lo antipatriota y explica que los negros que vienen en cayuco ahora, son los Samueles Etóos, y los Diarras, españoles del futuro.

Sobre el fin del sistema económico actual, ZaPatostes no lo tiene tan claro. En un alarde de lucidez declaró que “la compañía aérea Futura no está en suspensión de pagos si no presentándose a concurso, el de la Ruleta de la Fortuna”. Fuentes D, afirman haber visto al presi frotarse las manos pensando en Lehman Brothers y AIG. “Cuanto peor este la situación en el extranjero, menos culpa nos podrán echar a nosotros”, pareció decir el presidente.

Rodrigo de Santos fue galardonado con el premio Socialista y Mallorquín del Año. “Gastarse 1,4 millones de euros en un parque infantil, follar con mariquitas y ponerse de coca con dinero público… es genial. Pero cuando nadie hablaba de lo malos que son los del Pp… que le acusen de abuso de menores, no tiene precio”, Nadie ha hecho tanto por el Psoe como este inútil”, manifestó M. Sebastián, Ministro y Corbatófobo.

Aina Calvo (alcaldesa de Palma) planea una nueva ruta del carril bici que, desde el Parque de la Riera (1.4 millones), lleve directamente al prostíbulo Casa Alfredo, y a las iglesias donde de Santos, presuntamente, petaba el cacas a jovencitos desamparados.

Mexicanos muertos y los delirios de la Beckham

2008-09-17T15:00:00.000-07:00

ROSA

Mientras tanto, en el mundo de lo superfluo: Hallan 24 cadáveres de mafiosos con un tiro en la cabeza en un bosque de México D.F. en el que los turistas van a pasear y hacer pic-nics. Unos días más tarde en el mismo país, dos motines carcelarios se saldan con 23 presos muertos. La crisis es universal, pero tú puedes decir “al menos no soy mexicano”.

Victoria Beckham quiere legar a su hija todo su vestuario. No se sabe si es por qué se va a suicidar o por qué con sus sucesivos aumentos de pecho ya no le quedan bien sus vestidos viejos.

Para el resto de sus hijos también tiene planes: formar una banda de horteras como lo hizo su madre, antes de dedicarse a vivir de lo que gana su marido. Las apuestas ya han comenzado ¿Cuál de los retoños de la Beckham ingresará antes en prisión por conducir borracho?

Un estudio barcelonés expone que la tercera causa de mortalidad adolescente (14-16 años) es el suicidio. Un emo, momentos antes de quitarse la vida, gritó: ¡Mami, yo quería la X-box 360 y me compraste la Wii!

Junto a los Castellers, la Generalitat de Catalunya crea una nueva fiesta regional para el 13 de Septiembre: el Lanzamiento de Cóctel Molotov a la familia real. El que haga arder más tiempo a un noble, gana un mp3 con 13 versiones diferentes de Els Segadors.

El Difamatorio radio 08

2008-06-06T01:22:00.000-07:00

Rescato una rareza, un número radiado de el difamatorio 08. Espectacular.

Por el Corpus Petroli, Amén

2008-06-05T13:45:00.000-07:00

Petróleo nuestro que estás en los suelos, venga con nosotros tu energía ahora y antes de que nos muramos. Amén.

Hay más gordos que hambrientos en el planeta

2008-06-05T13:00:00.001-07:00

INTERNACIONAL

Nuevo record de la humanidad: Ya hay más obesos que gente en el tercer mundo que muere de hambre.
Magdalena de Suecia (ex anoréxica) ha dicho “pero qué asco” y un estadista perspicaz ha sugerido que “normal, como se mueren, cada vez son menos”.

La FOCA (Federación de Obesos Cabreados y Anónimos) dice que la “gordez” depende de quién te mira y acusa a toda la sociedad (y no a las doce hamburgesas/día) de ser el culpable de su hipotética enfermedad.

Mugabe (dictador, perdón, presidente de Zimbabue) mete en la cárcel a todo el partido opositor, mata a sus familiares y se asegura ganar así las generales y 20 años más de esclavitud para el país que tanto ama.

George Bush reflexiona sobre los demócratas “menos mal que, aunque negro, el que queda es un hombre” y añadió “Te odio Irán”.

No fuel for you

2008-06-05T11:30:00.000-07:00

NACIONAL

¡España sin gasolina!, ¡camiones anclados en la carretera, la inflacción por las nubes, agricultores regalando cereales a sus familiares, el pescado pudriéndose en los puertos, los supermercados se quedan sin alimentos, los ciudadanos quieren carne fresca… de político!

Magdalena Álvarez (Ministra de fomento), explicó la solución para todos los problemas de españa pero nadie la entendió. Un logopeda y los mejores traductores del país trabajan para descifrar lo que ella asegura que son palabras.

Solbes cree que los españoles no pueden pretender recibir 2500 euros por hijo, que hacienda les rebaje 400 euros y que les paguen 210 euros de alquiler y querer además que la gasolina sea barata y que no suban el gas, la luz ni la electricidad.

Zapatero dice que Zolbez chochea y que, al menoz ahora, nadie habla de la criziz de la conztrucción.
El Lendhakari cree que lo de la crisis es una estratagema del gobierno para no hablar de su referéndum.

ETA es como un niñato malcríado pero en vez de llorar y dar pataletas hace explotar bombas y mata a gente.
Desde que se ha vuelto republicano nadie quiere a Rajoyzones. Todos dicen que son mejores que él, pero nadie se presenta para ser el nuevo lider popular. Científicos creen que una plaga de dimensiones bíblicas ha brotado en la sección extrema del Partido Problemal: el calientapollismo. Otras teorías aluden a que Rajoycito tiene un equipo de caballeros jedi que hace que los barones regionales cambien de opinión a su antojo.

Ana the killer

2008-06-05T11:19:00.000-07:00

ROSA

Tras cortar con Darek (el semental polaco) Ana Obregón estrena una TV movie, basada en sus ultimos flirteos con la justicia, llamada “Si enseñas el culo de mi hijo te doy una paliza, Jaime Cantizano”.

Jaime Cantizano ha declarado que le da igual que le den una paliza si Ana deja de torturar a los españoles con sus posados veraniegos.

El video de la caída del rey record de visitas en internet. “Lástima que no cayese de verdad, pero toda la monarquía” ha dicho Carod Rovira.
Un montón de irlandeses borrachos compara a Ferrán Adriá con Dalí y Picasso. Éste ha dicho que “es mejor que ellos, pues sus creaciones no alimentaban” “¡Ni las tuyas tampoco!” se ha oído de fondo.

Descubierto el romance de Tom Cruise con Orlando Bloom “Se bañaban juntos en piscinas de heces mientras Katie Holmes los fotografiaba” ha declarado su asistenta. Orlando Bloom lo ha desmentido todo, Tom Cruise no, informó “que la realidad es aún mucho peor”.

Mamá... ¿seguro qué no eres mi hermana?

2008-04-29T13:00:00.000-07:00

-No soy un monstruo, podría haberlos matado a todos- Joseph Fritzl

Silvio II, El Feminista

2008-04-29T12:50:00.000-07:00

INTERNACIONAL

"La izquierda no tiene gusto, ni siquiera cuando se trata de mujeres. Nuestras candidatas son más hermosas. En el Parlamento, no hay comparación."

¡Sudámerica socialista o muerta!

2008-04-29T12:30:00.000-07:00

INTERNACIONAL

¡Evo Morales traiciona al pueblo indígena y vende la ciudad de Santa Cruz a los cerdos capitalistas!, Parte del pueblo quiere su cabeza colgada de un árbol; la otra pide a cuánto va la independencia.

Raúl Castro, sufre demencia senil y además de subir los salarios, permitir la compra de móviles, también deja que los cubanos alquilen habitaciones de hotel. Agentes del DIFA aseguran haber visto a Fidel echando espuma por la boca encadenado en un zulo de La Habana.

Hugo Chávez está desesperado al ver que todos sus hermanos revolucionarios se pasan al lado de los Estados Totalitarios de América y exige a Madre Rusia apoyo militar para iniciar su carrera expansionista: ¡Sudamérica Socialista o Muerta!

Putin dice que ahora no puede porque está planeando el asesinato de Kaspárov (ajedrecista) que tuvo la desfachatez de presentarse a las elecciones rusas.

China no se pronuncia oficialmente, pero dice que no le toquen los hongkones. Además está hasta el tíbet de la antorcha olímpica y los pro-derechos humanos.

Tras el holocausto de Chernóbil los ucranianos se la juegan a los países que les ignoraron. Y es que para Ucrania la venganza se sirve frita, en aceite de Girasol radiactivo.

Birmania tiene los cojones enormes: Un ciclón, 22.500 muertos y 41.000 desaparecidos, pero no quieren ayuda internacional. Dicen que Chuck Norris tiene miedo de los tetrapléjicos birmanos.

Zp promete la financiación de terroristas guiris

2008-04-29T12:00:00.000-07:00

NACIONAL

Tras pagar a los captores del atunero Playa de Bakio, el gobierno promete que creará medidas para la financiación de grupos terroristas extranjeros.
ETA, al no estar considerada grupo extranjero “por el fascista estado español”, crea un nuevo plan de pago de extorsiones en cómodos plazos con los que regalará ikurriñas y txapelas .
El Partido Problemal continúa con su crisis interna. Primero Zaplana. Ahora Acebes también se ha dado el piro: “He tirado 4 años de mi vida a la basura… pero ha sido ETA”.

Maria San Gil (PP Vasco) se añade a la estampida y dice que el nombre de la agrupación debería ser Partido Rajoy, el solitario.

Además E. Aguirre ha dicho que “Rajoy y Gallardón quieren hacer un partido aún más de izquierdas que Esquerra Republicana, creo que son gays”.

Manuel Pizarro desde su despacho de Ibercaja aclaró que: “yo no me voy, soy diputado no practicante”.

Fritz Tarantino Paris

2008-04-29T11:19:00.000-07:00

ROSA
Gracias a Josef Fritzl, que encarceló y violó a su hija durante 24 años, Tarantino, sale de su crisis creativa y ya tiene guión para su nueva película: Un coche con una calavera enorme en el capó que va con una Katana amarilla y se venga de su padre mientras huye de un negro al que acaba de salvar de una doble porculización.

Paris Hilton saca una línea de muñecas tipo barbie. ¿Llevarán bragas?, ¿regalarán un dvd con el video porno de la estrella?, ¿hablarán? ¿Dirán frases ingeniosas tales como… nos emborrachamos y atropellamos a alguien? o soy famosa, ¿follamos? ¡Padres ya tienen el regalo perfecto para sus hijitas prepuber!

Descubierta la verdadera identidad de los travestis que se trajinó Ronaldo: Sergio Ramos, Iker Casillas y Raúl. “Raúl es el único que pone el culo, nosotros sólo nos ponemos tetas y pelucas y cantamos el ‘Hala Madrid’ a su alrededor”.

Sólo era un hombre incomprendido

2008-03-13T14:00:00.000-07:00

-Franco era una hermanita de los pobres- Jesús Gil y Gil

¡Resaca electoral!

2008-03-13T13:50:00.000-07:00

Zp y Rajoy duermen la resaca encima de Gaspar Quema-zares:
"No podía hacer otra cosa que aguantar", dijo el de UIM. El de al lado es Pizarro.

Colaboradora de Clinton: "Obama nigger Laden"

2008-03-13T12:30:00.000-07:00

INTERNACIONAL
¡Estados Unidos manda! Una colaboradora de la Clinton llama “negrata de mierda” a Obama para acaparar el voto del KKK en Arkansas.

Para contrarrestar, Barack Obama promete que si gana las elecciones ObamaGirl hará un striptease en cada rueda de prensa que dé el candidato.

John McCain advierte que “tanto gane el negro como la frígida nosotros perdemos, yo soy la única y deseable opción… Además ninguno fue a Vietnam y como reza el dicho, si no fue a Vietnam, mujer u homosexual”ObamaGirl, con su camiseta preferida

Sarkozy se queda sólo en el gobierno central tras el fracaso en las municipales. El príncipe destronado ha alegado que “Lus franceses sun unus gilipullas, y tudus tienen envidia de mi mujeg, pur esu nu han vutado a mi pagtidu”.

¿Cuál es el motivo oculto por el que Chávez retiró las tropas de la frontera con Colombia? ¡Le ha propuesto al presidente Uribe hermanar los pueblos sudamericanos en un estado único!: ¡La República Comunista de Chavezia! Morales ha aceptado sin condiciones.

El demonio rojo, Rajoycito y Gaspar Quema-zares: masacre electoral

2008-03-13T11:30:00.000-07:00

NACIONAL

ZP, el re-presidente, masacra a todos los partidos, no sólo a los oponentes, sino también a sus socios habituales. Los videntes vaticinan que cuatro años más del demonio rojo serán fatales para la unidad de la gran nación española.

¡Rajoycito se desteta! Ya no quiere a los amigos que papi aznar le había designado, ahora tiene a sus amigos imaginarios y sólo juega con ellos . “Si sigue Rajoy, ganamos de calle en 2012” ha dicho Pepe Blanco. Aguirre, en la sombra, planea un golpe de estado en el seno del partido.

Gaspar Quema-zares, que desde hace tiempo mostraba evidencias de su locura, ha sido visto deambulando por las calles de su Logroño natal, con una capa, una máscara de superhéroe, un retrato del Rey a medio quemar y un cartón de vino barato. ¡Qué el dios republicano le proteja!

Carod-Rovira, y los demás dirigentes de ERC, tras su mutilación electoral compran un edificio y crean el primer edificio-estado. Tras unos días, las relaciones se hacen insostenibles y todos vuelven al piso de sus respectivos padres. Carod se plantea estudiar para traductor.

Rouco Varela, tras ser reelegido por tercera vez como presidente de la Conferencia Episcopal, exige la creación inmediata de la neo-inquisición española; propone la desaparición del estado y la absorción de sus poderes por la iglesia.

Rodolfo Chiquiliquatre forma el Partido Bailongo y se presenta como candidato para ganar las elecciones generales del 2012. “Espero repetir el éxito de eurovisión” ha declarado. En su equipo estarán el Follonero, el Cuñao y Ángel Acebes.

En madrid no hay playa, ni copa

2008-03-13T11:19:00.000-07:00

ROSA

Después de la eliminación del Real Madrid de la Copa de Europa, su director deportivo Pedja Mijatovic ha declarado que “no le queda más remedio que conquistar Europa a las malas”, y ha enviado a Raúl González con un tanque nazi a la frontera con Italia.
Se espera que pronto reciba refuerzos, pero aún no hay nada confirmado.

Tras reconocer la autoría del video porno que pulula por internet Gene Simmons, bajista y líder de KISS anunció que deja la música definitivamente y realizará una serie autobiográfica sobre las grupies que se ha trajinado.

Victoria Beckham está tan delgada que ha creado una nueva enfermedad: La meganorexia. Un científico de gran prestigio ha dicho que “está tan flaca que no vale ni de comida pa’perros”.

Un estudio científico ha revelado que la obesidad es contagiosa entre familiares y amigos. Médicos sin fronteras ha creado una plataforma cuyo eslogan es: si con gordos estás, en sebo te convertirás.
Greenpeace propone lanzar a todos los sebosos al mar para suplir la falta de ballenas en nuestros océanos.

Tú bien sabes que...

2008-02-25T15:00:00.000-08:00

-Si ésta fuera una dictadura, todo sería más fácil, en la medida en que yo fuera dictador- George. W. Bush

José Mari: La Venganza

2008-02-25T13:00:00.000-08:00

¡ESTA CAMPAÑA DESPLIEGA TODAS SUS ARMAS!

Nobody wants to be a french

2008-02-25T12:50:00.000-08:00

INTERNACIONAL

Todos quisiéramos ser como Sarkozy: tiene una esposa que está de aúpa, es el presidente de una gran nación y monta un bombazo informativo cada vez que la pifia; según ha revelado una encuesta realizada por el instituto DIFA. El único problema: “es que es francés”, ha manifestado la mayoría de los encuestados. Ya se sabe el dicho “ni los franceses quieren ser franceses”

Rom-ano Prodi, al conocer dicha encuesta y tras ser expulsado de la presidencia del congreso italiano, ha manifestado que “ser francés es una putada, pero peor sería ser él mismo, odio a Berlusconi”

George Bush piensa que es antidemocrático que un negro, una cornuda o un inmigrante ilegal opten por la casa blanca”, teme que, si alguno lo consigue, sea “el fin para las democracias liberales del planeta”

Hugo Chávez pacta con terroristas y Colombia aplaude, en el resto del mundo sólo le preguntan a la madre por la salud de su hija.

Los P...líticos ponen la P... encima de la mesa

2008-02-25T12:00:00.000-08:00

NACIONAL

¡Este año, rebajas hasta marzo!, y es que tras acabar las ofertas en los comercios, los políticos empiezan su particular regateo. ¡Ha empezado la lucha de titanes!, todos los partidos la ponen encima de la mesa, para ver quién la tiene más grande:

Aznar (PP) harto de blandengues “despide” a Rajoy, pone a Labotella de alcaldesa en Madrid e impone a Rouco Varela como primero en las listas. “Ganar el centro siempre será estar demasiado a la izquierda para nosotros, Gallardón era un cáncer para nuestra hermandad” ha afirmado el marionetista.

Gaspar Quema-zares (IU) harto de que todos los medios le ignoren, se viste de superhéroe, hace un “video” y lo cuelga en internet. “Es que ya no se nos ocurría nada para llamar la atención” sentencio vestido con mallas y capa.

ZP (el presi) ingresado de Verborrea Crónica en un psiquiátrico de Malasaña. Gritaba el animalito: ¡No estoy loco, abolimoz todoz loz impuetoz, garantizo la paz mundial, vendo a mi madre, lo que zea pero votadme!”

“El próximo nombre que le pongan los etarras a su partido” promete un fascista muerto cada primero de mes. Por fascista se entiende: todo aquel que no opine como nosotros.

El Partido de Gays y Lesbianas se desnuda en la calle y emite gemidos.

bye bye tomato pie

2008-02-25T11:19:00.000-08:00

ROSA

Suicidio colectivo de un millón de amas de casa españolas por la retirada de Aquí hay tomate “Han destruido nuestro modo de vida” leíamos en la carta de despedida.

Carmen Alcayde escribe un libro titulado “Como triunfar: mentiras y dos globos”.

Schuster declara que “el Madrid es su propio y único rival” y que en “el resto de equipos parece que juegan lisiados en sillas de ruedas”.

El príncipe Feli-pito de copas con Maripichalar para celebrar sus 40 añazos. A la periodista convertida en princesa le parece bien: “no vaya a ser que me quiten el trono”.

Nicolas Cage (La Búsqueda, Motorista Fantasma) ganador del concurso “El famoso con menos dignidad del Mundo”.

Britney Spears graba su nuevo videoclip desde el manicomio en el que ha sido internada por creerse la reencarnación de Madonna.

Di que sí

2007-11-22T11:00:00.000-08:00

-Mussolini no mató a nadie, mandaba a los opositores de vacaciones al exilio- Silvio Berlusconi

¡A ALÁ REZANDO Y BOMBAS TIRANDO!

2007-11-22T10:00:00.000-08:00

I love Mahoma

2007-11-22T08:00:00.000-08:00

INTERNACIONAL

Tras el incidente de la profesora inglesa condenada por llamar a un peluche Mahoma, el gobierno británico ha comercializado este osito, buscando así el perdón de la comunidad islámica por tan grave ofensa.

Hugo Chávez culpa al rey JC (nuevo nombre artístico del Borbón) de su fracaso en el referéndum (lo de dictadura sí o no). Dice que no es lo mismo que te mande callar un dirigente electo (un don nadie) que “un paleto sin modales elegido por el poder divino de un dictador (Franco)”. Tras lo cual nos preguntamos si, tal vez, Hugo quiera instaurar una monarquía en Venezuela... el “paleto sin modales” ya lo tiene.

No hay mariquitas en Irán, esto lo sabe todo el mundo, así como que tampoco hay deseos de tener la bomba atómica; pero Bush le comentó al presidente iraní “No me toques las bombas… que estoy a punto de estallar”, aún no sabemos que quiere decir la metáfora.

China desveló ayer en rueda de prensa, que “como les sigan hinchando las narices con lo de los derechos humanos y las olimpiadas va a inundar el mercado occidental de juguetes asesinos que va a haber tantos niños menores de tres años como muertos por asfixia en los tanatorios.

Alerta roja: Verrugas anogenitales en Córdoba

2007-11-22T07:00:00.000-08:00

NACIONAL

Córdoba aislada por alerta bacteriológica al haber brotado una epidemia de condilomas acuminados o, lo que es lo mismo, verrugas anogenitales.

Rajoy, que tiene un primo científico, no se lo cree y reprocha al PSOE ser demasiado crédulo. ZP, le reta a darse un paseo por ahí.

Acebes, que se encontraba en Córdoba, verifica lo sucedido. Nuestro reportero D nos informa que tiene verrugas hasta en las manos. Pepito Blanco, que no acabó la carrera de derecho, declara que eso es “de tanto los huevos tocar”.

Zaplana, asegura que es una estratagema del PSOE para no explicar el aumento descomunal de la leche, el pollo y el pan. De la Vega sentencia que las grasas han bajado en la misma proporción y nadie se queja.

Rosa Aguilar, alcaldesa del municipio, se lamenta “esto nos pasa por ser la ciudad más cateta, nos quieren destruir para subir la media del informe PISA (el informe ese donde dicen que no entendemos ni papa de lo que leemos)”.

Un grupo de enfurecidos flamencos, armados con abanicos y peinetas, ha abierto una brecha en el muro aislante consiguiendo así liberar el virus genital. A continuación, miles de cordobeses infectados, liderados por Acebes, han conseguido traspasar las barreras de seguridad y se dirigen con paso firme a la Moncloa.

¡Temblad anogenitales, se acerca el Acebelípsis!

Ponte en forma con Mari-pichalar

2007-11-22T05:16:00.000-08:00

ROSA

El pene del oso panda mide de media tres centímetros, ahora, vaya a su novio sobredimensionado y dele la enhorabuena… o no.

El Dalai Lama sugiere que, a lo mejor, se reencarna en mujer. El gobierno chino le recuerda que “no se puede regresar de entre los muertos sin su consentimiento”. La Duquesa de Alba se presenta candidata.

“Ridiculizado, utilizado, menospreciado, pisoteado, vapuleado y finalmente vendido, rechazado y repudiado” así es como se sentía Maripichalar tras su ruptura con la infanta Elena.

Pero ya ha olvidado a la infanta y sus antiguas aficiones, y por fin se está dedicando a su verdadera pasión: La Halterofilia.

Atención chicos:

Conde ultramusculado y soltero busca plebeyo para culo romper y hacerlo reina de sus sentimientos.

Be inspired

2007-10-11T15:00:00.000-07:00

-ETA mata, pero no miente- Jaime Mayor Oreja

¡NI NEGROS EN SUIZA, NI MARICAS EN IRÁN!

2007-10-11T13:45:00.000-07:00

El muro suizo contra la plaga de inmigrantes

2007-10-11T13:00:00.000-07:00

INTERNACIONAL

¡El muro Suizo! Christoph Blocher, el multimillonario cabecilla del SPV, (el de las ovejas negras pateadas por las blancas) desvela un avance de sus nuevas medidas para paliar el problema de plagas que sufre suiza.

“Desratizaremos toda Suiza, nues-tros científicos están investigando para crear un arma biológica que destruya a los no suizos que vivan aquí.

Si estas investigaciones no son fructíferas, los expulsaremos disparándoles ácido a presión hasta la frontera.

Finalizado este primer paso estratégico procederemos a la creación de un muro con seis metros de alto, electrificado, y guardias armados con la metralleta que usaba Al pacino en Scarface, la que llevaba incorporado un lanzagranadas”.

La madre de Rajoy... ¡y su primo!

2007-10-11T12:00:00.000-07:00

NACIONAL

¡La madre de Rajoy encontrada inconsciente en un banco de Chueca! Al despertarse, la mujer afirmó que había caído inconsciente al ver dos pervertidos del mismo sexo cogidos de la mano. El sempiterno líder de la oposición apareció, transcurridas 72 horas, en el hospital debido a que estaba reunido con su cuñado, un primo segundo y un amigo de la universidad decidiendo el futuro del mundo en una discoteca de la capital.

Acebes dice sufrir Alzheimer y no recordar ninguna de las declaraciones que realizó después del 11M.

La Asociación de Humoristas Nacionales invita a Iñaki Gabilondo y a Federico Jiménez Losantos a realizar unas conferencias sobre el “Sentido del Humor, la deformación de la realidad y la información sectaria”. Ambos humoristas han accedido gustosamente con la condición de poder realizar una presentación conjunta y poder meterse con la figura del Rey y todos sus familiares abiertamente y sin peligro de ir a la cárcel.

El Asesino del Taxi escapa de la Cárcel y se alza como nuevo superhéroe vengativo: "No habrá más guiris, ni borrachos estafados por viles taxistas".

Sexo, drogas y cintas de vídeo en Buckingham Palace

2007-10-11T10:51:00.000-07:00

ROSA

Dos ciudadanos escoceses han chantajeado a la familia real británica con publicar un vídeo en el que aparece un miembro de la realeza consumiendo cocaína y practicando sexo oral a un empleado de Buckingham Palace.

Los extorsionadores han sido detenidos y se ha prohibido la publicación de dichas imágenes en el Reino Unido. A la espera de que se publiquen en algún otro país, nosotros aportamos nuestro granito de arena publicando una imagen de la reina de Inglaterra sacándose un moco.

Hincha borbónico pide la nacionalidad inglesa por parecerle mucho más graciosa la familia real británica.

Hamilton y Alonso recibirán un curso intensivo de Educación para la ciudadanía antes de la próxima temporada de F1.

El Papa anuncia que los formularios para hacerse santo ya están disponibles en todos los estancos.

Mártires por la moral

2007-09-22T13:00:00.000-07:00

¡Obispos en huelga de hambre
hasta que no se quemen todos los libros
de educación para la ciudadanía!

El nuevo amigo de Bush

2007-09-22T12:30:00.000-07:00

INTERNACIONAL

Tras la espantada general de todos sus dirigentes Bush presenta ante una congregación de novecientos mil tejanos su nuevo y más prestigioso consejero: La Bola Mágica.

“Snow, Gonzalez, Rove y los demás hablaban mucho y me daban dolor de cabeza, mi nuevo amigo siempre tiene razón”

A la pregunta -¿Debo retirar las tropas?-, la bola contestó - pregunte más tarde, Sr. Presidente-.

Gallardon, ante la duda siga pensando

2007-09-22T11:30:00.000-07:00

NACIONAL

Don Mariano Rajoy acusa a ZP de obligar a Gallardón (alcalde de Madrid) a asistir a falsas reuniones de tuppersex.

El popular afirma que en estos encuentros Ruiz Gallardón fue sometido a chantaje y extorsión por parte del rojo separatista obligándole a presentarse de nuevo como candidato a las listas electorales para así desestabilizar los cimientos del verdadero partido español.

Proclamándose como candidato a la presidencia seis meses antes de las elecciones sin venir a cuento, Don Mariano espera acallar a tanto súbdito metomentodo y darle un “buen derechazo” a ZP.

Rajoy gritó al Señor Presidente diciéndole -yo puedo hacer cincuenta gobiernos mejores que el que tú tienes-.

Y sentenció en voz baja -Uno por cada España que hagas nueva hasta el final de tu candidatura, a razón de 17 comunidades y dos ciudades autónomas: me sobran 31 gobiernos.

España oro en coca

2007-09-22T10:31:00.000-07:00

ROSA

El presidente del F.C. Barcelona, Joan Laporta, ha declarado recientemente su deseo de que la Selección Catalana sea en breve declarada oficial para que pueda participar en la Eurocopa 2008.
Josep Lluís Carod Rovira se ha ofrecido enérgicamente para el puesto de delantero centro y capitán del equipo, manifestando que está en mejor forma que Raúl y su convencimiento de que la Selección Catalana sí conseguirá pasar de cuartos de final.

España es el país No.1 en consumidores de cocaína y en personas desdentadas.

Ministerio de Sanidad anuncia ortodoncias gratis y fundas de colores para todos los niños que vivan en España.

Solbes (Ministro de Economía y Tacaño Mayor) le espetó a ZP que lo que tendrían que hacer los niños es dejar de comer caramelos.

Un tejano afirma haber visto a Madeleine ser abducida por los extraterrestres. Fuentes oficiales así lo confirman.

Madeleine encontrada en el útero de su madre. Tal vez sea otra criatura. Los McCann sospechosos de ser una nueva pareja de asesinos múltiples.

Oliver Stone propone a Brad y Angelina para hacer de la pareja homicida.

Heil Chávez

2007-08-31T22:45:00.000-07:00

¡SE EQUIVOCÓ DE MANO PENDEJO!

Museo Nazi en casa de Chávez

2007-08-31T22:00:00.000-07:00

INTERNACIONAL

Uno de nuestros reporteros ninja viajó a Caracas (Venezuela) y se infiltró, sorteando numerosas medidas de seguridad, en el domicilio privado del presidente Hugo Chávez . Tras horas de rebuscar en arcones y baúles, exhausto, se apoyó en un busto del con-un-pie-en-la-tumba Fidel Castro descubriendo así una de las estancias secretas del presidente de la mejor democracia del Universo mundo.

Nuestro reportero descubrió un auténtico museo de la pesadilla: Una descomunal bandera con la esvástica coronaba la habitación, fotografías del ejército nacional-socialista marchando, un retrato de hitler y un ejemplar firmado de Mein Kampf son algunos de los siniestros tesoros que el actual dirigente de Venezuela guarda en lo más profundo de su alma.

Acebes in Red

2007-08-31T15:05:00.000-07:00

NACIONAL

El Pasado Miércoles 29 Don Ángel Acebes actual Secretario General del Partido Popular y vigente miembro de los Legionarios de Cristo fue visto retozar como un cerdito disparando tomates a diestro y siniestro, (sobre todo a siniestro) en la popular fiesta de la Tomatina en la localidad valenciana de Buñol.

“Espero que nadie me vea tan rojo” declaró a un informante de la agencia D.

Puerta se pasó de vueltas

2007-08-31T08:18:00.000-07:00

ROSA

La familia del fallecido Antonio Puerta ha interpuesto demanda judicial al equipo rojiblanco pues al practicarle la autopsia se han encontrado en la sangre restos de sustancias dopamínicas, lo cual vendría a explicar el extraordinario rendimiento del equipo hispalense, tradicionalmente un equipo de perdedores.

José María del Nido y Juan de Ramos han pasado a disposición judicial. La comunidad futbolística lleva ya dos semanas de luto, en otro orden de cosas sexto atentado suicida en Irak en lo que va de semana. 19 víctimas mortales. Ningún futbolista entre ellas.

Un estudio científico de rigurosa profesionalidad (avalado por los expertos de la revista MUY) ha sentenciado que la cantante, actriz, modelo y tertuliana Belén Esteban esta a un paso de ser el primer ser humano completamente artificial.

Esta noticia ha sentado muy mal a la diva pues Peter Jackson la acababa de rechazar para un papel de Orco en El hobbit (2008, preproducción) debido a que su interpretación fue tan realista que el director de King Kong tuvo que ser internado de urgencia en la unidad de desquiciados mentales.
Tras una semana con pesadillas, el famoso director está ahora completamente recuperado y ha declarado:

“Me sentí Frodo Bolsón atemorizado por los terribles Nazgûl, es un terror que no lograré superar, nunca olvidaré a Belén”.